Konflik Yang Sehat Dengan Pasangan Anda

Belum lama ini, saya berbincang dengan seorang wanita yang menceritakan bahwa dia dan suaminya tidak pernah berkonflik. Saya bertanya kepadanya bagaimana itu mungkin, dan dia berkata, “Saya ikut saja karena tidak aman untuk tidak setuju dengan pasangan saya.”

Pada saat itu, hatiku hancur untuknya. Inilah seorang wanita yang membungkam dirinya sendiri atas nama menjaga “perdamaian” dalam rumah tangganya. Mungkin yang lebih bermasalah adalah kenyataan bahwa dia tidak pernah mengenal dunia di mana segalanya bisa terlihat berbeda. Bayangkan berjalan-jalan di atas kulit telur sepanjang kehidupan pernikahan Anda karena memiliki suara dan mengungkapkan pendapat Anda tidak terasa aman.

Sayangnya, hal ini tidak jarang terjadi dalam pernikahan. Orang sering melakukan ini karena mereka takut akan konflik. Saya telah melihatnya lebih sering daripada yang dapat saya hitung, dan untuk sejumlah alasan.

Bagi beberapa orang, mereka tidak pernah melihat model konflik yang sehat tumbuh dewasa; bagi yang lain, merasa tidak aman untuk membawa sesuatu kepada pasangan mereka karena hati mereka telah hancur sebelumnya ketika mereka cukup berani untuk berbicara. Dan beberapa orang Kristen percaya bahwa mereka seharusnya tidak memiliki konflik jika mereka menikah dengan belahan jiwa mereka.

Selama lebih dari tiga dekade bekerja dengan pasangan, satu hal yang saya dengar berkali-kali adalah betapa orang ingin merasa didengarkan dan dihormati dalam pernikahan mereka. Namun hal-hal itu tidak dapat terjadi kecuali orang mau menjadi rentan, ingin tahu, transparan, jujur, dan — Anda dapat menebaknya — terlibat dalam konflik yang sehat.

Hubungan intim dalam pernikahan terjadi ketika dua orang bersedia terlibat dalam percakapan yang sulit dengan cara yang sehat. 

Musuh telah memasuki terlalu banyak pernikahan dan membuat pasangan percaya bahwa konflik adalah hal yang buruk. Kenyataannya adalah menghindari konflik yang sehat membuat Anda tidak mengenal satu sama lain dengan baik dan mengalami tingkat keintiman yang lebih dalam.

Sisi lain dari penghindaran adalah percakapan berani yang diadakan di tempat yang aman di mana pasangan terlibat dengan sikap yang mengatakan, “Pasangan saya percaya yang terbaik dari saya, kami adalah satu tim, dan kami memiliki kepercayaan pada diri kami dan kemampuan kami untuk bekerja dan berdoa. hal-hal yang sulit.”

Dalam bukunya Mad About Us, Moving from Anger to Intimacy with your Spouse, Dr. Gary Oliver berpendapat bahwa ada proses bagi pasangan yang mengembangkan kebiasaan sehat untuk mengatasi perbedaan. Ini termasuk mendengarkan, mengajukan pertanyaan, mendengarkan lagi, dan mengajukan lebih banyak pertanyaan, yang mengarah pada pemahaman, yang memberikan jendela ke dalam hati satu sama lain dan jalan menuju keintiman yang lebih besar.

“Ketika Anda tahu seseorang cukup mencintai Anda untuk meluangkan waktu untuk memahami Anda daripada berjalan keluar pintu, Anda tahu cinta orang itu bukanlah cinta yang dangkal, dangkal, dan bersyarat,” kata Oliver. “Cinta seperti itu membuat seseorang merasa aman dan terjamin. Jenis keamanan ini mengarah pada peningkatan kepercayaan, yang menciptakan lingkungan yang sempurna untuk tumbuhnya tingkat keintiman yang dalam.

Berikut adalah tujuh langkah untuk membantu Anda mengelola konflik dan meningkatkan keintiman dalam pernikahan Anda:

1. Ingatlah bahwa Anda adalah sebuah tim. Tujuannya adalah untuk menyerang masalah, bukan satu sama lain.
2. Perjelas masalah yang akan Anda diskusikan. Mengidentifikasi masalah akan membuat percakapan tetap produktif dan membantu menghindari jejak kelinci.
3. Brainstorming semua kemungkinan. Tidak usah buru-buru! Tidak ada ide yang terlalu gila saat Anda menimbang semua pilihan Anda. Duduklah bersama untuk menuliskan pemikiran Anda — tujuannya di sini adalah untuk menuangkan sebanyak mungkin pemikiran di atas kertas. Anda bahkan mungkin memulai prosesnya dan merasa seperti Anda perlu tidur sebelum Anda membuat keputusan untuk bergerak maju.
4. Berdoa! Yang ini mungkin tampak cukup jelas, tetapi begitu Anda merasa telah kehabisan semua solusi potensial, luangkan waktu untuk berdoa bersama agar kebijaksanaan dan kearifan bergerak maju.
5. Buat keputusan. Sebagai sebuah tim (ingat Anda adalah sebuah tim!), lihat daftar Anda dan tentukan opsi terbaik Anda.
6. Laksanakan rencana Anda bersama. Putuskan bagaimana Anda akan bekerja sama dan siapa yang akan melakukan apa untuk menjalankan rencana Anda.
7. Ingat, Anda berada di tim yang sama. Setelah Anda menerapkan rencana Anda, bergerak maju sebagai sebuah tim. Jika Anda melihat bahwa rencana Anda tidak berjalan seperti yang Anda pikirkan, hindari menuding. Kembali ke langkah 1 dan coba lagi.

Berlawanan dengan apa yang dikatakan budaya kepada kita, konflik tidak harus bersifat kontroversial atau kompetitif. Sebaliknya, jika dilakukan dengan baik — dengan kerendahan hati, telinga yang mendengarkan, dan keinginan untuk membuat orang lain merasa diperhatikan dan dihargai — hal itu akan menciptakan rasa percaya dan aman yang menjadi dasar pernikahan yang sehat.

Dan jujur? “Berjalan bersama” itu membosankan dan basi, dan setidaknya satu pihak pasti akan membenci. Itu juga bukan maksud Tuhan. Dia merancang pernikahan bagi kedua orang untuk membawa semua siapa mereka ke dalam suatu hubungan. Dia ingin agar kita belajar bagaimana melihat satu sama lain melalui mata Kristus dan mengingat bahwa masing-masing diciptakan menurut gambar-Nya.

Ketika kita belajar melakukan itu, kita akan semakin dekat dengan pernikahan kaya yang kita dambakan – dan tidak ada yang membosankan tentang itu.

CP-Julie Baumgardner, Op-ed contributor – Menjabat sebagai Direktur Senior WinShape Marriage sejak Januari 2021. Hampir 40 tahun pengalaman membantu pernikahan dan keluarga berkembang. Sebelum bergabung dengan WinShape, dia menghabiskan 20 tahun sebagai Presiden/CEO First Thing First.